Loucuras de uma petropolitana.

Achei isso escrito em um dos meus cadernos de estudos do ano passado.
Gabi barenco escreveu em um dos surtos dela.
Muito interessante.

"Querido Amador;
Você sabe que tudo o que você representa pra mim não passa de ilusão, e apesar de tudo, as coisas só tendem a piorar.
Hoje eu vejo em você coisas que eu não vejo no Jorge e isso pode ser muito esquisito.
Espero que daqui em diante nós não falemos mais sobre a questão do infantil.
E quero que você saiba que não espero mais nada. Gosto muito de você.
Abraços, Júde."

E se fosse com você?

Domingo de manhã.

Uma coisa que eu não tolero e ser importunado no domingo pela manhã.
Não tolero mesmo. É o momento da semana que eu tiro para dormir, recuperar o sono da semana toda. Mas como sou uma pessoa extremamente sortuda, acabou acontecendo. Minha mãe acordou-me apenas para discutir comigo.
Porra! 8h da manhã para isso, se fuder!
Tá certo que eu acabei entupindo a pia da área com gelatina da preparação da minha tela e com isso inundando toda a área. Era só me mandar limpar tudo depois, mas não. Começou a falar as besteiras que sempre fala a respeito da profissão que escolhi e de outras coisas. Ignorei como sempre.
Entretanto uma coisa que ela disse acabou me abalando mais do que qualquer outra coisa.
"No final, você vai acabar sozinho. Porque ninguém gosta de viver com fudido na merda não!"

Caralho... eu já estou sozinho... Meu coração voltou a doer absurdamente como na sexta-feira.
Fiquei com vontade de socar, mas me controlei.
Fui para a cama e tentei voltar a dormir. De olhos fechados, minhas bochechas ficaram úmidas...


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Esse é o meu clima!

Acordo hoje muito puto.
Esperei que o que escrevi, pensei, fiz e senti fosse apenas um sonho. Mas não.

Ainda dói um pouco.
Pouco, hoje, mas ainda dói.

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Esse é o meu clima!

Doença II

Meu coração dói!
E eu simplesmente não sei o porquê! Simplesmente dói! é uma dor maldita. Vontade de gritar, chorar, socar. E o que é mais lamentável? Você perceber que você é MISERÁVEL!
Sim, isso mesmo, miserável. Lamentável. Digno de pena.
E por falar em pena, a última vez que fui feliz, sim, última vez, já que as outras eu não fui! eu refleti, pensei enquanto estava indo para casa e percebi. A última vez que fui feliz foi por PENA!(você sabe do que estou falando.)
Quer coisa mais miserável que isso?
Pois é, essa é minha vida. Melhor, tornou-se minha vida.
Tudo por causa do amor.
Essa doença maldita que tenho.
Que sofro sozinho, em silêncio.
Olho para o chão, estou cercado de pessoas, mas estou completamente sozinho.
Sabe por quê?
Porque não está ao meu lado.
Porque ela não está me abraçando.
Porque ela não está falando para mim.
Porque ela não...
Porque ela...
Porque...
Por... Ela...
E no final da noite, acabo cercado por bêbados, eles falando asneiras, cagando pela boca e eu escutando aquilo.
Sento solitário perto deles, acendo o cigarro, abaixo a cabeça e choro silenciosamente.
Pela primeira vez eu expremi o que sentia, e ninguém viu...
Só, essa é minha vida.
Comecei minha vida sozinho.
Passarei sozinho.
Terminarei sozinho.
Mais doente do que nunca, e não sei se consiguirei me estabelizar, porque não acredito mais que melhorarei. Só acho que irei piorar.


E como tudo termina? Não sei... Só sei que agora... estou completamente só.


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Esse é o meu clima.

Bom, essa quinta agora foi muito loucaaaaaaaaaaaaaaaaa. E o que parece amanhã, sexta, será ainda melhor(ou seria pior?)

Bom, bosque promete!


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Esse é o clima!

Esse é o espírito!

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Quero ter uma boina igual ao do winter.
Sim, sou viciado em boinas.

30 anos sem joy division!!! =\

Esse é o espírito!

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Nossa, é um saco fazer trabalho teórico bom quando você não está acostumado a fazê-lo. Só mesmo uma ótima música para eu consiga terminá-lo.

Doença.

Bom, andar frustrado é, em partes, normal. Todo mundo, um dia, já passou por isso. Muitas pessoas passaram por causa de amor. Sou uma delas. O amor, sim, trás muitas felicidades e alegrias, mas só quando dura. Entretanto, ele tira sua saúde, causa dor, sofrimento quando se é perdido. Você torna-se miserável. Uma doença psicológica.

Mesmo sabendo de tudo isso, lutando para me livrar, não consigo. Estou doente, quase à beira da morte, esperando o último sopro do vento puro do mundo podre passar pelos meus pulmões agonizantes.

Sim, culpa disso é da doença chamada amor. Sofro dela em absoluto silêncio. É meu jeito. Quando quero chorar, gritar e dizer tudo que sinto, apenas consigo sorrir falsamente, mas passando sinceridade. Quando quero abraçar, beijar e segurá-la para mim, apenas sou debochado, xingo e sou zuado. No final, sou apenas um covarde, mentiroso, doente e aluciando coisa que nunca terá, porque nunca tentou tê-las.

Mas agora só tenho uma dúvida. O que será melhor para mim?

Apenas algo legal.

Quando tudo muda dentro de você.

Bom, semana passada foi um caos dentro de mim.
Por quê? Porque pela primeira fez entrei em crise. O sentimento de mediocridade assolou meu corpo. Isso mesmo, senti-me medíocre. Percebi o quanto sou desleixado com o meu trabalho artístico, o quanto estava conformado com aquilo que estava fazendo, o quanto isso é ruim para meu estado de espírito, o quanto falta para melhorar e eu nada fazia para melhorar.
Estou começando a enlouquecer com isso. Sou um nada para tudo e um tudo para nada. Sem contar os vários pensamentos nocivos que me abateram como, será que estou mesmo fazendo a coisa certa? Não é melhor mudar tudo, já que percebi que não levo as coisas com o empenho que propus? Sim, admito que isso passou pela minha cabeça.

Muitas pessoas, quando eu falei isso, disseram:" Pára com isso, você é bom" Nada disso ajuda, elogios nessa hora são extremamente maléficos. Entretanto, duas pessoas disseram a mesma coisa e que mudaram minha perspectiva. " Pô cara, que bom que você percebeu que é medíocre. Agora você poderá evoluir com isso."

intrigante, não? Pois é. Isso está me levando a um novo estado. Forçando-me a evoluir. Não sei se isso vai levar em algo de bom, de útil, de produtivo. Mas é melhor do que o conformismo e a ressaca que antes estava. Aliás, tudo isso veio em boa hora. Já que tenho diversos trabalhos para produzir no momento.
Mas falarei deles mais tarde.

Boa-noite e até a próxima madrugada que eu escrever.